Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio. Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo. Queste due ultime settimane sono state un inferno. Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa e’ stata solo la tua ultima cazzata. 
La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita. Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più. Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio. 
Buona fortuna! 
Firmato: la tua ex moglie

Salve, sono un cittadino dell'Italianistan, vivo a Milano DUE in un palazzo costruito dal PRESIDENTE DEL CONSIGLIO. Lavoro a Milano in una azienda di cui è mero azionista il Presidente del Consiglio. Anche l'assicurazione dell'auto con cui mi reco al lavoro è del Presidente del Consiglio, come del Presidente del Consiglio è l'assicurazione che gestisce la mia previdenza integrativa.
Mi fermo tutte le mattine a comprare il giornale, di cui è proprietario il Presidente del Consiglio. Quando devo andare in banca, vado in quella del Presidente del  Consiglio. Al pomeriggio, esco dal lavoro e vado a far spesa in un ipermercato del Presidente del Consiglio, dove compro prodotti realizzati da aziende partecipate dal Presidente del Consiglio.  Alla sera, se decido di andare al cinema, vado in una sala del circuito di proprietà del Presidente del Consiglio e guardo un film prodotto e distribuito da una società del Presidente del Consiglio questi film godono anche di finanziamenti pubblici elargiti dal governo presieduto dal Presidente del Consiglio. Se invece la sera rimango a casa, spesso guardo la TV del Presidente del Consiglio,con decoder prodotto da società del Presidente del  Consiglio, dove i film realizzati da società del Presidente del Consiglio sono continuamente interrotti da spot realizzati dall'agenzia pubblicitaria del Presidente del Consiglio.

Elsa Morante....
Circola da qualche settimana in rete questo scritto di Elsa Morante. Lo riproduciamo per chi se lo fosse perso: "Il capo del Governo si macchiò ripetutamente durante la sua carriera di delitti che, al cospetto di un popolo onesto, gli avrebbero meritato la condanna, la vergogna e la privazione di ogni autorità di governo. Perché il popolo tollerò e addirittura applaudì questi crimini? Una parte per insensibilità morale, una parte per astuzia, una parte per interesse e tornaconto personale. La maggioranza si rendeva naturalmente conto delle sue attività criminali, ma preferiva dare il suo voto al forte piuttosto che al giusto. Purtroppo il popolo italiano, se deve scegliere tra il dovere e il tornaconto, pur conoscendo quale sarebbe il suo dovere, sceglie sempre il tornaconto. Così un uomo mediocre, grossolano, di eloquenza volgare ma di facile effetto, è un perfetto esemplare dei suoi contemporanei. Presso un popolo onesto, sarebbe stato tutt'al più il leader di un partito di modesto seguito, un personaggio un po' ridicolo per le sue maniere, i suoi atteggiamenti, le sue manie di grandezza, offensivo per il buon senso della gente e causa del suo stile enfatico e impudico. In Italia è diventato il capo del governo. Ed è difficile trovare un più completo esempio italiano. Ammiratore della forza, venale, corruttibile e corrotto, cattolico senza credere in Dio, presuntuoso, vanitoso, fintamente bonario, buon padre di famiglia ma con numerose amanti, si serve di coloro che disprezza, si circonda di disonesti, di bugiardi, di inetti, di profittatori; mimo abile, e tale da fare effetto su un pubblico volgare, ma, come ogni mimo, senza un proprio carattere, si immagina sempre di essere il personaggio che vuole rappresentare."
Qualunque cosa abbiate pensato, il testo, del 1945, si riferisce a B. Mussolini...

Sembra che solo persone con un IQ superiore a 120 riescano a risolverlo.


Pensate se:


2 + 3 = 10


7 + 2 = 63


6 + 5 = 66


8 + 4 = 96
Allora:


9 + 7 = ????


Solo questo numero è la password per aprire il documento allegato.
Inserisci il tuo nome e salva. Poi spedisci il documento ad altre persone
intelligenti ^____^

Cari amici,
in prossimità della fine del 2009 desidero ringraziare per tutte le e-mail che mi sono state inoltrate durante quest’anno.
Ringrazio chi mi ha mandato la mail che parlava della cacca di topo nella colla delle buste, così adesso uso una spugnetta bagnata ogni volta che devo chiudere una lettera.

 

Ho terminato i miei risparmi perché ho mandato tutto alla ragazzina malata che sta per morire in ospedale per la 387.258° volta. Ma andrà meglio dopo che avrò ricevuto le 15.000 Sterline che Bill Gates e la Microsoft mi manderanno per partecipare al loro speciale programma di mail. In alternativa, negozierò col cassiere capo della Banca di Nigeria che vuole dividere con me 7.000.000 di dollari dicendo di essere un lontano parente di un correntista che è morto senza lasciare testamento, accontentandosi di un mio contributo di soli 200 Euro.

Non mi preoccupo per me, perché ci sono 363.214 angeli che mi guardano le spalle ed ho imparato che le mie preghiere vengono ascoltate ed esaudite solo se inoltro le mail a sette amici ed esprimo un desiderio entro i successivi cinque minuti.

 

E' più difficile di quanto sembri!
Copia in una nuova e-mail, cancella le mie risposte, inserisci le tue e inviala a tutti i tuoi contatti, compreso a me...

Usa la prima lettera del tuo nome per rispondere alle domande. Devono essere reali, non inventate! Se la persona che ti ha inviato questa mail ha la stessa iniziale, devi dare risposte diverse dalle sue.
Non puoi usare le parole due volte e non puoi usare il tuo nome per la domanda del nome maschile/femminile.

1)La prossima settimana puliamo casa
2)Da domani dieta
3)Stasera andiamo a correre - peccato piove
4)Stasera vado a dormire presto - domani studio secco
5)L'ultima partita alla play e vado a letto
6)Stasera serata tranquilla - domani ho l'esame
7)Domani sveglia alle 8 - se dormo svegliami!
8)Dal prossimo mese tutti in palestra
9)Da domani basta alcool
10)Da domani basta canne
11)Stavolta inizio a studiare per tempo così l'esame lo preparo con calma.

Il test è carino e simpatico ...ma sopratutto dice la verità!!!
Mi raccomando fai questo test e non barare e davvero bello!a me è uscita più o meno tutta la verita! mi raccomando segui le istruzioni e non barare! Se non avessi espresso un desiderio a cui tengo troppo, non l'avrei mai spedito perche non credo a queste cose, ma visto che me l'ha inviato un amico che stimo molto, dicendo che il risultato del gioco e davvero sorprendente, perche privare voi e me di questa opportunità?
Un gioco dai risultati incredibili! Gioca come si deve, e soprattutto non barare! Questo gioco ti impegnera solamente 3 minuti. Provalo, ti spaventera. La persona che lo ha spedito dice che il suo desiderio si e realizzato 10 minuti dopo averlo letto. Ma niente inganno!

 

Questo gioco ha strani e spaventosi risvolti. Non leggere in anticipo, ma nell'ordine, punto per punto. Ci vorranno 3 minuti, e credimi, ne vale la pena. Prendi carta e penna. Scendi un rigo alla volta. Non leggere oltre, rovineresti tutto. Via!
1. Scrivi i numeri da 1 a 11 in una colonna.
2. A fianco ai numeri 1 e 2, scrivi 2 numeri a tua scelta.
3. Vicino ai numeri 3 e 7, scrivi il nome di una persona di sesso opposto Due nomi diversi, ovviamente, di persone che conosci bene, e nel farlo, segui il tuo primo impulso. Non leggere oltre in anticipo, o non funzionera. Piano piano...
4. Scrivi il nome di tre persone (amici, familiari...) vicino ai numeri 4, 5 e 6. Non barare, sarebbe un peccato.
5. Scrivi 4 titoli di canzoni vicino ai numeri 8, 9, 10 e 11. 6.

 

Quando fai l'università, ti senti grande, quando la finisci ti senti gia un po' vecchio,
Quando arrivi all'università ti senti spaesato, ma dopo 2 giorni gia organizzi una cena,
Quando fai l'università, mordi la tua prima vera libertà, sei indipendente per quattro-cinque giorni a settimana,
Quando fai l'università, devi imparare a cucinare, impari a lavare piatti e cominci a bere caffè
Quando fai l'università, i piatti nel lavandino superano la tua altezza
Quando fai l'università, la nutella finisce prima che sia notte e guarda caso non se l'è mangiata nessuno
Quando fai l'università, fumi il doppio di prima
Quando fai l'università, cominci a comprare il drum
Quando fai l'università, in casa hai 16 portacenerei rubati, ma non ne trovi mai nemmeno uno
Quando fai l'università, tutti usano la carta igenica e nessuno la ricompra
Quando fai l'università, nel bagno puoi trovare anche tovaglioli e scottex
Quando fai l'università, il tuo bagnoschiuma buono...è come la nutella
Quando fai l'università, ogni bottiglia stappata in una cena, viene riempita di firme, e non la butti più

Alcune persone entrano nella tua vita per una ragione, altre per una stagione, altre per sempre. Quando scoprirai quale di queste tre, saprai anche cosa puoi fare per queste Persone.

 

Quando qualcuno entra nella tua vita per una RAGIONE, di solito lo fa per venire incontro a un bisogno che tu hai espresso. Arriva per assisterti nel superare una difficoltà, per portarti guida e sostegno, per aiutarti fisicamente, emotivamente o spiritualmente. Può sembrarti mandato da Dio e magari lo è. C'è per la semplice ragione che tu hai bisogno che ci sia! Poi, senza che tu ti comporti male nei suoi confronti, oppure nel momento meno opportuno questa persona dirà o farà qualcosa che porterà il vostro rapporto a una fine. Può morire. Può andarsene. Può costringerti col suo comportamento a prenderti una pausa. Quello che dobbiamo capire è che il nostro bisogno è stato soddisfatto, il nostro desiderio è stato realizzato, il suo lavoro è finito. La preghiera che avevi rivolto è stata esaudita e ora è tempo di guardare avanti.